Кают - компания Экспедиции!

Еще в начале XVIII в. на кораблях британского флота в кормовой части, над ахтерлюком, где всегда хранились запасы провизии и вина, находилось большое помещение, в которое выходили двери офицерских кают. Оно называлось “ворд роб” (“платяной шкаф). В вордроб складывали ценные трофеи, захваченные на судах-призах. В конце XVIII в. это помещение, переименованное в “вордрум” (“кают-компанию”), стало местом общего столования офицеров. Первый лорд адмиралтейства Джервис Джон объявил кают-компании не просто помещениями столовых, а местом собрания офицеров.

Офицеры в кают-компаниях рассаживались за столом строго по старшинству. Такое размещение создавало атмосферу уважительности и субординации, выделяло “старший” и “младший” (как тогда было принято говорить, “баковый”) концы стола. И ныне места в кают-компании столь же строго распределяет старший помощник командира. Особой заботой было создание среди офицеров Esprit de Corps (духа корпоративности). Эта сплоченность во многом обеспечивала победу в бою, решение самых трудных задач, поставленных перед кораблем.

Жизнь кают-компаний вплоть до революции покоилась на обычае видеть в начальнике начальника только на службе, а в кают-компании и вне службы он был только старшим товарищем. Старший офицер на палубе всегда “господин капитан 2-го ранга”, внизу же - “Иван Иванович”, и считалось совершенно невозможным обращаться к нему иначе. Корабль был домом, но домом, имеющим две половины, а именно палубу, где моряк всегда на службе, и кают-компанию, где он всегда дома. Это обусловило и ряд неписаных правил жизни кают-компании. Считалось дурным тоном говорить за обеденным столом о службе и делать выговоры, и вообще все то, что не принято в хорошей семье. В этом центре общения говорят на любую тему. И сегодня командир экипажа рассылает приглашения посетить корабль, которые всегда начинаются словами: “Командир и кают-компания просят...”



В гостях у кают-компании

Анна Байдачная

Анна Байдачная, супруга Анатолия Байдачного, участника Гонки-2008 в составе белорусского экипажа, рассказывает:
Наша совместная жизнь с Толей похожа на увлекательное путешествие, которое длится уже 9 лет. Спецучастки – смотря, что под ними подразумевать. Были яркие и запоминающиеся моменты, встрясок не было. Мы меняемся ролями в зависимости от ситуации и желаний друг друга... подробнее >>>

Максим Багель

Технический директор белорусского штаба Гонки "Экспедиция-Трофи 2008":
Время экстрима. Во всех его проявлениях. Обожаю прыжки с парашютом, гонки на автомобилях, аквабайках, мотоциклах, квадроциклах. Всякого рода путешествия в одиночку и по разным странам... подробнее >>>



Про пилотов и про штурманов

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что от резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает, пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит: завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что...



ТОП 15 анекдотов,
присланных в поддержку нашей команде:




- В детстве я с большим удовольствием смотрел ТВ-трансляции экспедиции Camel Trophy и даже представить не мог, что с этим будет связана моя жизнь
- Да, и теперь Вы участвуете в Экспедиции?!
- Нет, теперь я курю Camel ...



Группа туристов в горах.
Гид:
Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.



Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел...
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!



Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну, и лоси же мне достались!"



Турист-экстремал убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!



Приходит мужик в хозяйственный магазин:
Дайте мне мыло и веревку.
Вы что, повеситься хотите?
Саркастически: Нет, я помоюсь и в скалолазы!!!



Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!



Объявление: "Продам дешево альпинистское снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником.
Звонить с 7 до 11.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."



Сорвался экстремал в пропасть. Друзья ему кричат:
- Вася, ты как? Руки целы?
- Целы!
- А ноги целы?
- Целы!
- Ну, так вылазь!!!
- Не могу, я еще лечу-у-у-у!!!



Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.



Идут соревнования по формуле-1.
Комментатор:
-Вот показывается французский гонщик. Он скидывает скорость до 80 км/ч и плавненько вписывается в поворот.
-Вот показывается американский гонщик. Скидывает скорость до 120 км/ч и плавно входит в поворот.
-Вот подъезжает немецкий гонщик. Сбрасывает скорость до 150 км/ч и очень аккуратно входит в поворот.
-А вот и русский гонщик. С криком какого **я здесь стоите и не сбрасывая скорость, сносит две трибуны и также плавно как и все гонщики вписывается в поворот.



Чемпион мира по горным лыжам мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!



Новый русский отправился в суперкруиз.
Но лайнер затонул.
Спаслись на голом островке пятеро: немец, француз, бельгиец, американец и новый русский. Просидели три дня, оголодали. Кинули жребий, кого первым есть. Съели немца.
Просидели еще три дня. Не умирать же с голоду, снова кинули жребий, съели бельгийца.
Потом новый русский говорит: " блииин… пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню - вертолет вызову?
Все оставшиеся в живых в один голос: " Так что ж ты, сука, молчал, что у тебя мобильник есть??.... мы ж уже двух человек съели...
А новый русский растерянно в ответ: "А я думал, это все входит в стоимость путевки.... ".



Бизнесмен прикупил себе крутой джипан, ну и решил его испытать на скорость, поехал за город.
Едет, обгоняет вплотную старичка на мопеде на скорости 80 км/ч, смотрит в зеркало - дедок исчезает. Едет довольный, глядь в зеркало, а старичок этот на мопеде обгоняет его со свистом. Мужик в непонятках, как так. Он газ в пол, догоняет деда и обходит его на скорости 180 км/ч.
Смотрит в зеркало - старичок исчез из вида, сидит довольный. Мгновение спустя старичок на мопеде пролетает опять мимо джипа с неимоверной скоростью, мужик в шоке, тут поворот!.. И дед улетает в лес.
Ну, надо бы помочь старику, висит весь кривой на дереве, мопед - на узелок.
Мужик и говорит: "Слушай дед, ну, ты мой кумир, ты похоже раньше был гонщиком, давай я те новый мопедос куплю?".
Дед: "Да не надо мне ничё, сними тока мои подтяжки со своего зеркала".



Финляндия. Двое финнов, не торопясь, идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль.
Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!